Форум » Литературный раздел » Стихи и проза о наших любимых таксах и не только... » Ответить
Стихи и проза о наших любимых таксах и не только...
kiki-miki: Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. • Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. • Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. • Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. • Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. • Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. • Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. • Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. • Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. • Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. • Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. • Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. • Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". • Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. • На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. • Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. • Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. • Если такса чихнула, то так тому и быть. • Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. • Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. • Таксами не становятся, таксами - рождаются. • Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. • Хоть один человек в семье должен быть таксой. • Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. • Лучше таксы может быть... только такса. • Из двух такс выбирают обоих. • Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. • Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. • Таксы - это маркшейдеры своего дела. • Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. • На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. • Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... • Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. • Если вы хотите счастья - заведите таксу. • Таксы и мысли вместе не приходят. автор Вадим Ахтямов (Hant)
Ответов - 49, стр:
1 2 3 4 All
Klyaksa:
inaspera: Отрывки из книги: От Чапы * * * Я стал окончательно взросл и окончательно мудр! За долгие годы жизни мне довелось многое познать. Незабываемое и практически недостигаемое чувство сытости. Непревзойденный вкус мяса… и даже пельменей. Я познал все мыслимые страдания. И немыслимые тоже. Пережил душевные муки одинокого узника. Мировую печаль, рожденную моей мудростью. Жгучие страдания ревности. Боль разлуки. Не могу не сказать о страданиях пустого желудка. И о тоске по лакомствам, недостижимым из-за моих коротких лап… Не смотря на нелегкий жизненный путь, я состоялся как личность. Я познал настоящую дружбу, возвышенную любовь и злостную ненависть. Я стал опытен. Разумен. И прозорлив. Я достиг зрелости. Когти * * * Эта двуногая лысая бесхвостая тетка захотела отрезать мои когти! И это мне то? Почтенной таксе?! Мои драгоценные когти… Я их растил, лелеял, я мог ковыряться ими в ковре и царапать пол, я выпускал их, когда потягивался, и царапал длинные хозяйские ноги, когда они вели себя уж совсем нагло. И вот, она покусилась. Устройство специальное раздобыла. Оскорбительно это. И унизительно. Вопиюще очень. И просто невиданно. Но оправданием был сыр, который сопровождал все это безобразие. А сыр – это аргумент! Я решил не ругаться и поступить разумно: сыр съел, когтей не дал. Но даже сыр – и тот едва ли оправдывает двуногую… * * * Известная поговорка гласит, что все нормальные собаки цокают когтями по паркету. Но у всех нормальных собак эти когти стачиваются во время прогулок. А у таксы? Тут я в который раз убеждаюсь, что такса – ненормальная собака Потому что таксе когти нужно стричь! И если вы узнали об этом, когда такса их уже отрастила, – шансов у вас нет! Такса ни за что не отдаст вам свои когти Такса – фантастический собственник! Все, что упало на пол, она считает своим, по праву принадлежащим ей! В эту категорию попадает все, что плохо лежит. А также все, что лежит хорошо, но до чего такса сможет дотянуться! Всё это – её! О когтях, которые растут прямо из таксы, речи в принципе быть не может Но я об этом не знала. Я вообще не знала, что таксам нужно стричь когти. Пришлось отправиться в зоомагазин и купить когтерезку с воодушевляющим названием «Гильотина». Интуиция подсказывала мне, что нужно купить еще кусок сыра Инструмент Чапа воспринял очень радушно. Он его тщательно обнюхал и не выразил никаких возражений. Я нарезала сыр маленькими кусочками и объяснила ему правила игры: я беру 1 его коготь, а он получает 1 кусочек сыра. Только я приложила когтерезку к таксячьему когтю, Чапа заорал на весь дом и возмущенно выдернул лапу. Чтобы унять его негодование, я отдала первый кусочек сыра. Довольно чавкая, он слопал лакомство и нахмурился, ожидая дальнейших моих действий. Я повторила попытку. Чапа опять одернул лапу. Схлопотал по попе. Когда я вновь попыталась взять его коготь, он засучил всеми четырьмя лапами и завизжал так, будто его ожидала настоящая гильотина И опять он получил кусочек сыра в знак примирения. Итог был таков: 18 съеденных кусков сыра и 0 постриженных когтей возмущенно-обиженной таксы Что такое такса * * * Что такое такса? Ответ на этот вопрос знают все – от мала до велика. Вот что нам рассказывает новая книга «Короткие истории длинной таксы»: Это тариф на ваше ежедневное счастье. Откровенно косолапый, низкорослый и очень длинный тариф Если вы спросите людей, хорошо знакомых с таксой: «Что это такое?», никто из них не скажет вам: «Такса – это собака». Потому что такса – не собака. Это первое, что скажет муж жене, когда она захочет купить таксеныша: «Разве это собака?!?». И только спустя несколько лет муж поймет, насколько он был прав. Потому что такса – это все, что угодно, но только не собака Это 10 килограмм домашнего счастья, это 1 тонна сплава вредности и наглости. Это цоканье когтей по паркету и басистый храп средь бела дня. Это невыразимая словами преданность вам, чередующаяся с преданностью холодильнику. Это лукавая игривость, смешанная с откровенной жадностью. Это нежность и ласка. Это постоянное внимание: если в вашем доме завелась такса, значит появилось два блестящих черных глаза, которые неотступно следят за вами, чтобы вы не делали… Такса следит за вами даже тогда, когда спит. А спит она много. Она много ест, и много спит. В промежутках она пищит. Такса пищит всегда, когда ей что-то нужно! А ей всегда что-то нужно, когда она не спит или не ест Если монотонного нытья окажется мало, такса начнет топтаться когтистыми лапами по вашим коленям. Арсенал средств, которые использует такса, чтобы добиться желаемого, – описанию не подлежит! В следствие своей бесконечности Такса – это единство противоположностей. На улице очень важная, серьезная и сосредоточенная, готовая любому дать отпор. А дома – это воплощение нежности и ласки. Она замирает, прижимается шерстяной мордашкой к вашей щеке, к вашим ногам, храпит, помяв нос, и умилительно укладывает 4 коротеньких лапки… Кроме всего прочего, такса – это 3 в 1: 1. Портативная: легко умещается как на стуле, так и под стулом. 2. Интеллектуальная: даже находясь под стулом знает, что происходит на столе. 3. Обаятельная: завоевывают не только всеобщее внимание, но самые лакомые кусочки. Такса – это лекарство №1 от одиночества с уникальным набором побочных эффектов! Она целиком и безраздельно человеческая, каждую клеточку себя она отдает нам, каждую свою кровинку, каждую шерстинку, и полностью живет нами. Поэтому и привязанность ее безграничная… Такса – это человек! По крайне мере, она очень хочет участвовать во всем человеческом. И по-человечески обижается, если ее прогоняют. Когда вы начнете раскладывать одежду по ящичкам, полочкам и тумбочкам, в каждой из них побывает ее нос. Она будет вместе с вами убирать квартиру, яростно чихая на собранный мусор. И оставлять следы на свежевымытом полу. Если вы любите кулинарное дело, вы нашли друга по интересам – такса досконально знает содержимое каждой полки холодильника и каждого шкафчика на кухне Эта собака знает, когда нужно наступить лапой на вашу ногу, напоминая, кто в доме главный дегустатор Таксу невозможно не любить! Не умиляться ее кожаным носиком и тряпичными ушами. Этот смешной чебурашка всегда поднимает настроение видом косолапых лап и задумчивой мордашки. Такса всегда утешает тревожными чуткими глазками, когда вам грустно. Она так весело прыгает по утрам, что иного выбора не остается: только радоваться новому дню вместе с хвостатым комком счастья! Поначалу, когда у вас заводится такса, вы только начинаете ее любить. А вскоре уже души в ней не чаете. Еще чуть-чуть, но вы улавливаете, что постепенно становитесь ненормальными… а другие остаются нормальными. Спустя какое-то время вы, как и сама такса, уже абсолютно уверены, что нормальные – это как раз вы, а остальные – просто ничего не смыслят в таксах! Она может рассмешить вас, не прилагая особых усилий, – лечь на спину, растопырив все четыре лапы на все четыре стороны, и вытаращить безумные глаза Или прийти, по-утиному расставить передние кривые лапы и устремить на вас совершенно непроницаемый, но явно чего-то ожидающий взгляд. Такса – это маленький клоун, которым невозможно не умиляться Несмотря на дурашливость, в одном вопросе это существо крайне серьезно: всем своим естеством оно любит вас, любит так сильно и так искренне, что его невозможно не любить в ответ. Мы учим таксу командам, а такса учит нас – любить…. Первоисточник: http://www.dogtales.ru/?page_id=33
inaspera: Каюсь-каюсь. Нагло украдено из интернета. Автор не известен. Инструкции для собак. Правила хорошего тона Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» Только истинные чемпионы иногда проигрывают. Все остальные - иногда выигрывают.. Если утром скучно стало, надо влезть под одеяло С тем, что бы быстрей хозяин просыпался. Метод прост: Щекотать холодным носом встать на все четыре лапы, Там, где прежде было пузо, сунув хвост ему под нос! И, наверняка, хозяин (А, тем более, хозяйка) Сбросит сны свои. А значит выйдет с Вами погулять! Это то, что было нужно! Правда, может быть не много Подерётся, поругает – но на это – наплевать! *** Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть - Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон! Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке, Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви. И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ!!!" Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос! *** Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук! *** Нет приятнее занятья, чем испортить ковролин, Отовсюду вырвать нитки и опИсать каждый дюйм. Если очень постараться, не спешить, не истерить - Можно мягкую какашку на пол-кухни раскатать. В миску с кашей ставьте лапы и идите неспеша, Чтоб орнамент получился - к вашей мисочке с водой Там скорей помойте ноги и на стены ставьте их - Для гарантий гигиены это можно повторить. Перед сном почистить зубы вновь поможет ковролин - Если край его от пола оторвать и пожевать. А уж если оторвали - не ленитесь сотворить Из обрывков ковролина симпатичнейший курган. (для эстетики годятся щепки ножек от стола - аккуратной горкой сверху поместите на курган) Все труды и все заботы вам помогут сей же час С чувством сделанного долга завернуться и заснуть *** Если вы разбили вазу,не отчаивайтесь сразу - Можете теперь до кучи уронить ещё одну. Заодно порвите тапки, что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, и попробуйте на зуб Всё что раньше не успели, упустили, проглядели, И конечно объявите холодильнику войну! Всё равно уже по морде, огребёте непременно, Так что бейте, рвите смело - не усугубить вину! *** Если встретишь утром кошку – потрепи её немножко, Чтоб не задирала гордо хвост пушистый до небес! К ней с душой – а мне по носу, ни за что когтистой лапкой: Ни твоё, мол, и не лапай, невоспитанный балбес! А я что? Я ж поиграться… и зачем так волноваться? Я ж совсем не покушался на Величество её! Расцарапала под глазом – вот ведь – вредная, зараза! Ну куда теперь я выйду с мордой драной, ё-моё! *** Братьям Кобелям... Если вышли на прогулку, и вдали узрели сучку, Не спешите! Подойдите к дереву без суеты… Типа, как бы, мол – для дела ногу там приподнимите, А потом, в кусты рваните, если будут там кусты! И, наверняка, хозяин,а тем более – хозяйка, Растеряется, а значит, не удержит поводок! И, тогда уже бегите, наслаждайтесь своей сучкой – Наиграетесь – вернётесь, вас накажут, но – потом! *** Нашим подругам... Если Вам всё надоело, дом, наверно, опостылел, Значит, знать даёт природа, что щенков пора иметь! И, поверьте, тут не важно: родословие и знатность, Внешность будущего мужа – важно, только – захотеть! Значит так: глаза, улыбка… словом, как бы тело – в дело! Поведение примерно… осмотрите всё во круг… Но, как только Вас отпустят убегайте себе смело. Не волнуйтесь за хозяев – пару дней переживут! *** Взято с различных форумах о собаках
inaspera: Только кончиками пальцев ты узнаешь что такое этот бархат — самый тёплый под ласкающей рукою. Императорских виссонов эти тряпочки дороже И мне вдруг на ум приходит, что сравниться с ними может — Крылья бабочки из книги энтомолога-поэта? Иль испОд нежнейший листьев тОполя в начале лета? Истончившаяся замша бАльной дедовской перчатки? Иль хранитель тайн атласный — переплёт альбома гладкий? Иль пушистые комочки трогательных вербных почек? Мамин шик послевоенный — фильдеперсовый чулочек? Как прабабушки закладки из тончайшего муара, что от времени и света скрылись в фолиантах старых…? Как на бабушкином платье креп-жоржетовые рюши…? Нет! Не стоят все сравненья мира: Вас — таксячьи уши . Кира Черкавская
полная версия страницы