Форум » Литературный раздел » Стихи и проза о наших любимых таксах и не только... » Ответить
Стихи и проза о наших любимых таксах и не только...
kiki-miki: Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. • Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. • Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. • Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. • Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. • Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. • Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. • Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. • Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. • Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. • Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. • Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. • Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". • Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. • На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. • Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. • Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. • Если такса чихнула, то так тому и быть. • Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. • Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. • Таксами не становятся, таксами - рождаются. • Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. • Хоть один человек в семье должен быть таксой. • Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. • Лучше таксы может быть... только такса. • Из двух такс выбирают обоих. • Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. • Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. • Таксы - это маркшейдеры своего дела. • Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. • На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. • Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... • Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. • Если вы хотите счастья - заведите таксу. • Таксы и мысли вместе не приходят. автор Вадим Ахтямов (Hant)
Ответов - 49, стр:
1 2 3 4 All
umchik: Было в доме много крыс. Вор хвостатый щель прогрыз, Изорвал обои в клочья, Побывал в буфете ночью. Говорят отец и мать: — Надо нам кота достать! Вот явился гость заморский, Величавый кот ангорский. Мех пушистый, хвост густой, - Знатный кот, а не простой. Поглядел он на собаку И сейчас затеял драку. Спину выгнул он дугой, Дунул, плюнул раз-другой, Замахнулся серой лапой... Тут вмешались мама с папой И обиженного пса Увели на полчаса. А когда пришёл он снова, Встретил кот его сурово, Заурчал и прошипел: — Уходи, покуда цел! С той минуты в коридоре Пса держали на запоре. Вакса-Клякса не был плакса. Но не мог от горьких слез Удержаться бедный пёс. В коридоре лёг он на пол, Громко плакал, дверь царапал, Проклиная целый свет, Где ни капли правды нет! Дети таксу пожалели, Оба спрыгнули с постели. Смотрят: лезет стая крыс По буфету вверх и вниз. Передать спешат друг дружке Яйца, рыбу и ватрушки. Ну, а кот залез на шкаф, Сгорбил спину, хвост задрав, И дрожит, как лист осины, Наблюдая пир крысиный. Вдруг, оставив хлеб и рис, Разбежалась стая крыс. В дверь вошла собака-такса, По прозванью Вакса-Клякса. Криволапый, ловкий пёс В щель просунул длинный нос И поймал большую крысу— Видно, крысу-директрису. А потом он, как сапёр, Раскопал одну из нор И полез к ворам в подполье Наказать за своеволье. Говорят, что с этих пор Стая крыс ушла из нор. За усердие в награду Дали таксе рафинаду, Разрешили подержать Прошлогоднюю тетрадь. Кот опять затеял драку, Но трусишку-забияку, Разжиревшего кота Увели за ворота, А оттуда Коля с Васей Проводили восвояси.
umchik: Много раз ребята в школе Говорили Васе с Колей: Больно пёс у вас хорош! На скамейку он похож И на утку, и на галку. Ковыляет вперевалку. Криволап он и носат. Уши до полу висят! Отвечают Вася с Колей Всем товарищам по школе: Ничего, что этот пёс Кривоног и длиннонос. У него кривые ноги, Чтоб раскапывать берлоги. Длинный нос его остёр, Чтобы крыс таскать из нор. Говорят собаководы, Что чистейшей он породы! Вероятно, этот спор Шёл бы в классе до сих пор, Кабы псу на днях не дали Золотой большой медали. И тогда простой вопрос — Безобразен этот пёс Иль по-своему прекрасен, — Сразу стал ребятам ясен. Но не знал ушастый пёс, Что награду в дом принёс. Не заметил он того, Что медаль из золота На ошейнике его К бантику приколота.
umchik:
umchik: Ты опять нашкодил, мелкий? Удавлю сейчас заразу. Но... заглянут в душу робко Два таксячьих карих глаза Наказанье позабыто Лишь сплошное умиленье И любимая зараза Засыпает на коленях.
Виктория: с ТЭ Прочитала одну статью и вот что в ней пишется!Когда то в интервью для журнала "Друг" господин Затевахин сказал, что никогда, не при каких обстоятельствах не заведет себе таксу. На вопрос : почему? Он ответил: все мои друзья, впустившие в свой дом это чудовище... не смогли остановиться. и в скором времени в доме появлялась вторая такса, третья такса... четвертая такса. У меня в доме три таксы. И я не могу остановиться, щенки постоянно. Не пахнут, максимально компактны, великолепная, голосистая охрана, с серьезными зубами и мертвой хваткой, ласковы к детям ( у меня длинношерстные). Собаки - кошки. Сижу вот в кресле, вокруг клубок из такс. Пересяду на диван - перетекут туда. Такса создана, как удобная ГОРОЖАНИНУ охотничья собака. Чтобы могла год сидеть на диване, а потом засунута в рюкзак, вынесена на охоту, а после - отмыта и посажена на диван. Чем хороша для жизни в квартире? ВСЕМ! ЗЫ и еще. В последние годы в адрес породы очень много негатива. Это - расплата за супер-пупер=гипер популярность и , как результат массовое хаотичне размножение. НАСТОЯЩАЯ, ХОРОШАЯ ТАКСА не швыряется на всех, (по стандарту они - сангвиники), не грызет ничего. Не жрет все живое. Не боеет кожными заболеваниями. Не имеет проблем с позвоночником. Она - воплощение позитивного, управляемого оптимизма и чувства юмора. У меня много друзей, которые когда то говорили: таксу? НИКОГДА! Но после знакомства с моими собаками заводили себе... таксу. Это не реклама. Просто хорошая такса - действительно чудо
Люстик: Виктория и все это ПРАВДА!
Котопес: kiki-miki пишет: Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Прям про нас Виктория пишет: ласковы к детям только к своим, чужих мы не очень любим
Люстик: Котопес пишет: чужих мы не очень любим А зачем вам чужие? Двоих хватит, тут деточка вполне логична
Klyaksa:
лёля: СОБАЧИЙ ВАЛЬС Длинна, как мост, черна, как вакса, Идет, покачиваясь, такса... За ней шагает, хмур и строг, Законный муж её - Бульдог! Но, вот пронзённый в грудь с налёта, Стрелой собачьего эрота, Вдруг загорелся, словно кокс, От страсти к таксе встречный фокс! И был скандал! (Ах, знать должны вы - Бульдоги дьявольски ревнивы!) И молвил встречный пудель: "Так-с! Не соблазняй семейных такс!" И, получив на сердце кляксу, Фокс так запомнил эту таксу, Что даже на таксомотор Смотреть не мог он с этих пор!
лёля: Ты выбрал вид себе по шерсти, Размерчик нужный подобрал. Определил характер таксы, Окрас любимый загадал. «А для чего тебе собака?»- Такой вопрос себе задал? Для шоу, в нору, на охоту Иль в тон дивана выбирал? Для шоу выбор всегда строже, Важны родители щенка: Смотри внимательней дипломы, Оценку матери и титулы отца. В охоте такса хороша Здесь вязкость, злоба нам важна. Прекрасный нюх и громкий лай- Смотри, охотник, не зевай. Для дома ты возьми милашку Нам не важна ее цена. Она – сама очаровашка Любима будет навсегда. Да это стих, но в нем намек Цена – залог успеха впрок. Ваш таксик сходу чемпион Диплом охотничий при нем. Скупой хозяин платит дважды: Сначала вроде для души, Потом давай лису тащи. Не стала такса шоу в ринге Была она на птичьем рынке. А таксе мало в жизни надо Чтоб с ней хозяин был бы рядом Но лишь, желательно, везде: На шоу, дома и в норе.
MariPopins: А я такое прочитала на одном форуме: Все течет вокруг, все меняется Только таксы такие как прежде Люди смотрят все, удивляются, Что за чудо такое нежное?!
Vilissa: Честно стырила... НЕ МОЯ ПОРОДА Шнурка забрали и не возвращают!!! Шнурок - это примерно годовалый "таксист" рыжего окраса. То, что таксы - не моя порода, я об этом давно подозревала и, благодаря Шнурку, убедилась в этом окончательно. Мой брат работал в охотничьем хозяйстве и однажды вернулся с работы с таксом под мышкой. Имея шикарных рабочих предков, Шнурок совсем не горел желанием бороться с лисой и барсуком, предпочитая, наверное, более интеллигентное общество. Так вот, огорчённый хозяин решил пустить своего питомца в расход, а Женька пожалел собакина и притащил к нам. Бедный пёсик! Он такой ласковый. Ну неужели хозяин не мог просто содержать собаку, не охотясь с ним? А Шнурок прижался ко мне и преданно заглядывал в глаза. Куда его пристроить? Ну, там будет видно, а пока не выбрасывать же собаку на улицу. Шли дни, и такс обживался. Даже чересчур… Охотится эта сосиска не хотела, инстинкта и него, видите ли, не было! Зато любопытства было, хоть отбавляй. Если Шнурок был в доме, то поверьте, это было понятно всем. Ежесекундно что-то разбивалось или разрывалось на мелкие кусочки. БУМ! Иду на кухню - сахарница лежит на полу. А что же Шнурок ? Он тоже лежит пузом к верху и бешено машет хвостом. - Ой ,мама, это ты? А это я, - в обмороке! Бедненький, не буду я тебя бить! Только вот сахарница состоит теперь из двух несобираемых частей. Ну да ладно. У собачки было тяжёлое детство, деревянные игрушки, ничего, перевоспитаем. Святая наивность! У Шнурка, по-моему, были такие же планы по отношению ко мне. Количество посуды стало уменьшаться с неимоверной скоростью. Что? Не надо оставлять посуду на столе? А никто уже этого не делал. Но что стоит подлючей собачке открыть носом дверку и повыкидывать тарелки. А до навесного шкафчика тоже очень просто добраться - стул - стол - здравствуй шкафчик - прощайте чашки! А залезть на холодильник в мой рост! Как? Сзади холодильника есть такая себе решёточка, вот Шнурок по ней и карабкался. Зачем он это делал, я не понимаю до сих пор. В общем, нет ничего невозможного для собаки с интеллектом! Теперь, будучи застуканным на месте преступления, Шшнурок получал хорошую трёпку. И что ? Да ничегошеньки! Обычная вечерняя картина. Вечер, я за компом, чау мирно сопят рядом. БУМ! Я, не отрываясь от клавы : - ШНУРОК!!!! Плюх и стук-стук-стук. Это Шнурок упал в обморок и стучит об пол хвостом. А потом цок-цок-цок. Это шнурок бежит ко мне - не на месте преступления наказывать ведь не будут. Блин, вся морда в муке. Иду на кухню - рассыпана не мука, а сахарная пудра. Губа не дура! - Вот скотина, убью гада! Плюх и стук-стук-стук. Беру мерзавца за шкирку и тащу в кресло - Всё! Сил моих больше нет. Лежи здесь и не шевелись! Тишина. Ничего не рушится и не разбивается. Дошло наконец-то! Ага, размечталась! Кресло было застелено "собачим покрывалом" и от нечего делать Шнурок его благополучно измочалил. Амба! Вон на улицу! Вот лучше бы я этого не делала. Во дворе у Шнурка просто не закрывалась пасть. Х-мм… Никогда бы не подумала, что таксы так громко гавкают. Плюс добавьте сюда сводный хор соседских собак. А Шнурок, видимо решил что двор кроме него охранять некому (что взять с тупых чау, которые лают два раза в году) и взялся за новую обязанность с утроенной энергией. - Враги! Кругом же враги! А собаки соседские, ну и уроды! Им же надо про их наглые морды всё рассказать! И сороку на дереве не забыть обматерить! Слышишь, ты, летучая, это я тебе говорю! А ещё лучше, слазь сюда ,мерзавка, я тебя укусю! - Шнурочек, миленький , зайди лучше в дом. - Ага! Соскучилась! Ну ладно, так уж и быть. Сейчас иду! -Так мерзавец, лежать здесь, чтоб я тебя видела! Пять минут тишины. Я расслабилась и не услышала цок-цок-цок. Зато тут же услышала БУМ! -Шнурок!!! Плюх и стук-стук-стук. И представляете, нашлись люди, которые его забрали. Я честно рассказала о характере Шнурочка . На что мне ответили, что у них была такса и что такое поведение им знакомо. Когда они мне позвонили через пару дней, я тихо умерла возле телефона - наверное, сейчас принесут Шнурка обратно. НЕТ! Спросили про прививки и витамины! Я тактично поинтересовалась о поведении Шнурка. Думаете, таксон у новых хозяев стал прилично себя вести? Дудочки, выкидывает такие же фортели! Но эти милые люди терпят это. Видимо, они и Шнурок нашли друг друга, и я за них рада. А как я за себя рада, вы просто не представляете! Котенко Юлия usikei@hotmail.ru
taksik:
inaspera: Недавно в сети наткнулся на сайт книги. Доброй, веселой, прям как в детстве... Книга "Короткие истории длинной таксы" написана с полным тепла и любви сердцем, с добрым юмором, дарящим хорошее настроение читателю не зависимо от его возраста. вот сайт книги:http://www.dogtales.ru/ Кусочек книги: Двуногие говорят. Много, много слов. Непонятных даже для самих себя. Может быть от того, что у них только две ноги? В оправдание, так сказать. Никто из четверолапых столько не говорит – все и так ясно. На двух ногах, наверное, не ясно. Их мужчины более шерстистые. И говорят меньше. Они ближе к правде. Женщины говорят много. Моя – очень много. Надо делать вид, будто все понимаешь – это путь к тишине. Так делают их мужчины. Так делаем и мы, умные таксы.Я не помню, какое из двух слов было первым. Они оба появились сразу. Два самых страшных слова. Нельзя и Место. Место – это наказание. Место – это оскорбление. Место – это презрение. Меня, маленького и безупречного, лишают свободы, как будто я кому-то мешаю. Кому я могу мешать? Я же сама ненавязчивость. Конечно, можно сделать вид, что не услышал. Но чревато. К примеру, тапком по хвосту. Место – это страдание в любом случае. Слушаешься, значит страдаешь на месте, не слушаешься – все равно страдаешь и все равно на месте. Место – это безысходность. Нельзя – это другая форма страдания. Только найдешь хвост соленой рыбы или дохлую кошку, тут же из-за спины это тихое, скрипящее Нельзя. Двуногие не смыслят в благородных запахах. У них слишком короткие носы. Зато у них очень длинные руки. Лучше не прикидываться, будто не расслышал. Рискуешь получить тапком по носу. Это даже хуже, чем по хвосту. Нельзя – это страх унижения. Нельзя – это смерть свободы. Нельзя – это страдание в чистом виде.Вывод тут один: я – страдалец.
полная версия страницы