Форум » Болталка » Улыбнитесь! » Ответить
Улыбнитесь!
Monohrom: Анекдоты, забавные картинки, истории из жизни и вообще все, что может вызвать улыбку!
Monohrom:
Monohrom:
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
Monohrom: УПС!!!!
Monohrom:
umchik: А кто сказал, что чебур сказочное существо?!
umchik: А вот, что бывает когда приходит ЧЕБУР!!!
ta-a-a-ks: Нууу... это... Вообще нет слов. Одни междометия. Неприличные. Меня бы кондратий обнял, случись дома такое.
Terry: umchik , А Чебур у вас прописан?
ta-a-a-ks:
kiki-miki:
kiki-miki:
kiki-miki: новые суши,теперь более доступны!
umchik: Terry пишет: umchik , А Чебур у вас прописан? В смысле, прописан?
Luknat:
Luknat:
kiki-miki: ржачные картинки
Luknat: umchik пишет: В смысле, прописан? наверное Даша имела ввиду, вашей красотки Умочки дело?
Monohrom:
Terry: наверное Даша имела ввиду, вашей красотки Умочки дело? Ну да, я не поняла, на фоточках ваша собачка или просто картинки из инета.
umchik: Terry пишет: Ну да, я не поняла, на фоточках ваша собачка или просто картинки из инета.[/ если б моя такое сотворила, то меня давно б захоронили домашние моя собака вот ; Знакомство с заморской птицей!! Нам 2,5месяа
umchik: Амне сцуки подарок забыли!? Вот вам от меня подарочек!
umchik: Чувак не гони!!! На бамагу и убирай, а то на меня подумают, а я белый и пушистый
Luknat: umchik пишет: моя собака вот ; Знакомство с заморской птицей!! Нам 2,5месяа umchik , заводите свой виртуальный домик С удовольствием будем ходить к вам в гости . тем более, у вас есть, что рассказать о своей чудесной таксодевочке. попугайчик то еще жив?
Taksa:
goldader: А вот еще нашла
umchik: Luknat пишет: заводите свой виртуальный домик можно попробовать!!! только как? а птичко еще жив
Luknat: umchik пишет: можно попробовать!!! только как? вот, здесь открывайте страничку Умочки а насчет птичко - надо быть настороже , вот Hard уже имеет горький опыт
Виктория: umchik
Monohrom:
Люстик: Эту картинку я предложила Лилу в качестве авы.
Luknat: Люстик пишет: Эту картинку я предложила Лилу в качестве авы
Zmey-tugarin: Люстик пишет: Эту картинку я предложила Лилу в качестве авы.
Люстик: Тока она не ставит. Стесняется,наверно.
Monohrom: Люстик пишет: Эту картинку я предложила Лилу в качестве авы. Оксане надо соглашаться
Lara: http://www.youtube.com/watch?v=OYjsZldKh0Y
Lee-Loo: Lara
Люстик: Адидас небось в Дергачах шили.
goldader: Прикольный ракурс
Lara: Люстик пишет: Адидас небось в Дергачах шили. Не думаю чтобы англичане знали о существовании Дергачей
Lee-Loo: goldader пишет: Прикольный ракурс Ему повезло что он не в Адидасе...
Люстик: Костюмчик-парадокс
Lee-Loo: Не ну я когда такое вижу, всегда хочется задать вопрос хозяину : " А на себя б такое одел? "
Lee-Loo: Люстик пишет: Эту картинку я предложила Лилу в качестве авы. Zmey-tugarin, Люстик , Monohrom - спешил фо ю...пошла вешать достойную меня по вашему мнению аву...
Люстик: Lee-Loo Ааааа!!!! наконец-то ты перестала стеснятся своего естества!
Люстик: Lee-Loo пишет: Не ну я когда такое вижу, всегда хочется задать вопрос хозяину : На мой взгляд конечно, собака не пупс для наряжания ( есть такое слово?) Здесь приколол парадоксальный взгляд на породу. Жираф - короткое тело,длииииинные шея и ноги.Такса - короткие ножки, длииинное тельце и умеренная шейка. Единственное, что их роднит, это длиииный язык У автора костюма чувство юмора и креатив зашкаливают
Lee-Loo: Люстик пишет: Ааааа!!!! наконец-то ты перестала стеснятся своего естества! ...Главное что б теперь остальные не последовали моему примеру...
Люстик: Lee-Loo Это намЭк?
Lee-Loo: Какой же это намёк? Это пожелание в чистом виде : Главное что б теперь остальные не последовали моему примеру
Люстик: Lee-Loo пишет: Это пожелание в чистом виде : Тю... совсем слепая стала... А я уже аву подходящую подискивать стала... Э-ээх...
Lee-Loo: Так и подыскивай, устроим конкурс - "АВА -отражение души и настроения..."
Люстик: Идея!Тока если ты выиграешь, приз чур пополам. корыстная я
Lee-Loo: Люстик пишет: Тока если ты выиграешь, приз чур пополам. Ну да. Ты зараннее знаешь что победа будет моей.
umchik: А вот и внебрачный сын чебура нашелси!!!!
umchik: ВО БЛИИИИИИИИИН !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Luknat: umchik пишет: А вот и внебрачный сын чебура нашелси!!!! umchik, а вы все по чебурам специализируетесь
Monohrom: Да пребудет с вами Сила!...
Люстик: Monohrom пишет: Да пребудет с вами Сила!... Ужос!
ta-a-a-ks: А мне первыми бросились в глаза - ГЛАЗА (во сказанула). Действительно СИЛА.
goldader: стырено с просторов интернета, обожаю эту фотку
umchik: goldader пишет: стырено с просторов интернета стырено там же, и пусть весь мир отдыхает!!!!
Luknat: umchik пишет: и пусть весь мир отдыхает!!!!
goldader: umchik, Тяни, кусай, толкай Ревнивые мамаши
Mitsar: goldader пишет: Тяни, кусай, толкай и снова, хвостик жалко
Luknat: а меня тронула эта картинка ))
Monohrom:
Люстик: Не знаю,может ли этовызвать улыбку,но внимание привлекает. И ведь кто-то его любит
Люстик: Ну все! Lee-Loo , мы с тобой выиграли необъявленный конкурс! Твоя ава-дилогия будет вне конкуренции!
Monohrom: А я предлагаю увеличить алкогольную дилогию до трилогии Это юное создание отправилось жить к моей заводчице в Одессу
Люстик: Monohrom пишет: Это юное создание отправилось жить к моей заводчице в Одессу Счастливой жизни деточке Вот интересно,каковы запасы "Дяди Вани" в Канисе? Три года назад он уже имел место быть ...
goldader:
Люстик: goldader У вас такие есть? Завидую ...
goldader: неа,жаль, а так хочется Это фото я откопала на каком то сайте
Люстик: goldader пишет: а так хочется И я бы не отказалась такой сюжетец жизнеутверждающий.
Виктория: ничего смешного
Виктория:
Sven: Классная фотка
ta-a-a-ks: Интересно, а что за собашка на верхней фотке? Судя по спине кто-то из гончаков, но культуризЬм так и прет. Супер. А по нижней можно сказать известной фразой: жить захочешь - и не так раскорячишься. Обе фотки классные.
Виктория: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Люстик: ta-a-a-ks пишет: Интересно, а что за собашка на верхней фотке? Это грей пошопленный слегка.Спортивные греи выглядят,ну неординарно,что ли.Некрупные и не элегантные,как у других борзых головы,хорошо развитые,чтоб не сказать переразвитые,черные мяса.Поищу по свободе фотки. Или уиппет.
Lara: Нет, это не фотошоп. Это такая редкостная генетическая аномалия при которой мышцы увеличиваются в объеме вдвое. Это бедные собаки, они еле-еле ходят и еще куча всяких проблем.
Mitsar: о_О т.е. это генетическое? а я подумала, что если не фотошоп, то хозяева-идиоты кормили собаку какими-нибудь анаболиками... (или как там называется гадость, которую культуристы едят)
Luknat: и я подумала, что это чистой воды фотошоп уж слишком рельефно мускулы лежат
Люстик: Lara пишет: Нет, это не фотошоп. Лар, ты точно знаешь что именно эта фотка не шоплена? Хотя пропорции странные,может и больная собака
umchik: Смотрите какие приколы нарыл в инете,вот подумалось,а может у кого-то есть что-то подобное в личном фотоархиве???
umchik: Ой,а вот и еще в продолжении темки........
umchik: И еще.......
ta-a-a-ks: Ой, как классно!!!
Gukki: Ужасы нашего хендлинга http://kennelstumers.borda.ru/?1-4-0-00000056-000-0-0-1259778577
Terry: Меня особо умилил дядечка в красном платье. Вот интересно, что его на это сподвигло? И тетечка (???) с амбулем, ей бы вот тот грейхаунд-уипет, которого выше вешали, тоже хорошо подошел бы
Люстик: Terry пишет: Меня особо умилил дядечка в красном платье Нда... впечатлил. Где то есть фото с Питерской выставки,там барышня присела к минику вообще без белья ... Мы поржали на ХФ, Валерьянка классный коммент выдала, что то типа " Все потратила на ринги,денег нет даже на стринги". С амбулем явно дядечка, который тетечка.
Lara: Люстик пишет: Лар, ты точно знаешь что именно эта фотка не шоплена? Хотя пропорции странные,может и больная собака Точно. Это мутация в гене миостатина - синдром удвоенной мышечной массы. При этом увеличивается и число мышечных волокон и их объем.
Люстик: Lara пишет: Точно Да я не про болезнь как таковую,а про конкретое фото, что именно это фото больной собаки,а не шоп. Бог с ним. Ты только 14 го будешь? там все книги твои продались, я 13 точно буду, а вот 14 не уверена,хотя хочу поглазеть,конечно.
Lara: Фото натуральное, я видела этих собак на видео. Еще пыталась найти фото в интернете себе для коллекции, но не смогла, так что потырю как раз. Буду только 14го. Деньги можешь передать кому-то из девчонок кто будет в оба дня.
Люстик: Lara пишет: Фото натуральное Ужас. Lara пишет: Деньги можешь передать кому-то из девчонок Оксане оставлю на всякий случай.
umchik: Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался?
umchik: Рай для собаководов. Как-то у райских врат оказались трое собаководов. Святой Пётр спросил их, чего они достигли в жизни. Первый человек ответил, что натренировал своего ретривера до уровня UD. Подумал Святой Пётр и решил, что это не слишком большая заслуга и отослал этого человека прочь. Второй человек сказал, что тренировал бордер колли и его собака получила UDX. Но и это святому Петру показалось недостаточным основанием для входа в рай. Тогда святой Пётр спросил третьего ждущего, женщину, чего она достигла в жизни. И женщина рассказала, что она тренировала свою ТАКСУ и получила для неё степень CD... Святой Пётр улыбнулся и сказал: "Входи, дочь моя. В аду ты уже побывала."
Variaka: идем по ссылке и двигаем мышкой!!!! http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Luknat: umchik ваши посты о символе олимпиады 1972 года я перенесла Сюда
umchik: Английская королева
Виктория:
Lara: http://www.youtube.com/watch?v=UoiIPY5PHio
umchik: Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Виктория: Lara
Mitsar: такса + бассейн
Mitsar: бедная собака
Виктория: Mitsar пишет: такса + бассейн таксотюлени
Люстик: Mitsar пишет: такса + бассейн эээх... мои бытовые условия куда скромнее.Бедной Саре приходится плескаться в тазике.
umchik: Таксики в бассейне не попадают по сравнению с блаженной мордашкой Сары
Люстик: umchik ,а то! Водичка то грелась вовсе не для Сариных банных процедур.
Mitsar: Люстик пишет: Бедной Саре приходится плескаться в тазике а вот и не бедной, а вот и не приходится! она ж просто светится от щастя!!!
Люстик: Mitsar пишет: она ж просто светится от щастя!!! Конечно. Изгадила воду,а мама не ругалась Сара всегда по-детски радуется,когда ее хвалишь или смеешься над проделками.Если ругаешь,делает вид что сегодня особенно плохо слышит,и вообще это не о ней.
umchik: Люстик пишет: Если ругаешь,делает вид что сегодня особенно плохо слышит,и вообще это не о ней. Это у них племенное наверное Чего нервничать мама пять минут поорет, ножками потопает и будет дальше любить и лелеять
umchik: Вы настоящий собачник, если: 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. 18. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 19. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 20. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 21. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 22. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 23. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 24. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 25. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 26. Вы единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 27. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 28. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 29. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 30. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы настоящий "собачник": Ваша собака звезда вашей страницы в интернете!
Люстик: umchik пишет: Чего нервничать Действительно! Сара вообще девушка несуетная.
goldader: Мамочка,пожалейте дитя! Купите тазик побольше, не жмитесь
Виктория: Люстик вторая фотка .
Люстик: goldader пишет: Купите тазик побольше, не жмитесь Люди добрые! сами мы местные,поможите кто скока может на бассейн для такс!
goldader: На какой, такой как на видео? А моя знакомая для бульдогов во дворе сделала плескалку, так прикольно, когда они все залазят и там охлаждаются.
Люстик: goldader пишет: На какой, такой как на видео? Канешна! Чего уж мелочиться !
goldader: уууууууууууууу, НУ ПОСЧИТАЕМ СКОЛЬКО НАДО С КАЖДОГО НА ТАКОЙ басейнчик А это моя "СКАЛОЛАЗКА" крадется охранять корм, чтобы другим ни-ни не досталось
Mitsar: goldader пишет: А это моя "СКАЛОЛАЗКА" вау!!!
Monohrom:
umchik: Вот это афигеть!!!! Надо же так рисовать, я в шоке
Виктория: goldader пишет: "СКАЛОЛАЗКА" вот обезьянки ,чего только не придумают,ради "хорошо покушать"
Monohrom: РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. (с)
goldader: Monohrom статья суперская , 100% еще такие прикольные фотки нашла
Luknat: В честь сегодняшнего праздника - немного юмора в тему Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада
Люстик: Luknat
Mitsar: да, действительно в тему - и тебе пушка, и по-мужски валяемся половиной офиса))) из каментов: "Софийка умница, не опозорила папу!"
Luknat: Mitsar пишет: из каментов: "Софийка умница, не опозорила папу!"
Monohrom: Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали... - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Семицветик: Дайте и мне попрыгать!) Как оно прыгаеЦа то?))
Виктория: Mitsar пишет: "Софийка умница, не опозорила папу!"
Виктория: Утро..... Эта уже встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! День....Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер..... Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!!!!!
umchik: Стишок просто супер!!!!!!!!!!
Luknat: Виктория
Семицветик: Приколы в реале))) Фотографировала мобилкой, потому качество не очень. А это в супермаркете скоренько сфотала, пока охрана не сцапала))
goldader: Чашка для дальтоника
umchik: Monohrom,мы теперь все знаем про Одессу!!!!!
umchik: Кто говорит,что собаки летать не умеют?????
Monohrom: umchik пишет: Monohrom,мы теперь все знаем про Одессу!!!!! О-о-о-о! Китаёза! А вот еще одесские китайцы и их друзья:
umchik: Один шотландский фермер решил украсить местные холмы и… перекрасил своих овец в красный цвет!!!!!За то красиво!!!!
Monohrom: Классная идея! Вот так смотришь на овечку и думаешь - из красненькой свяжу свитерок, а из белой - шарфик И море позитива!
Люстик: Monohrom пишет: А вот еще одесские китайцы и их друзья: --Жесть! озверевший конек-горбунок
Monohrom: Люстик пишет: озверевший конек-горбунок Вот попрошу дядю Василия не обзывать! Этот настоящий оборзевший китайский стафбуль, воспитанный нашей мамой Шоней и русским борзым Шуриком (а поэтому Василий не знает, что он - декорация )
Luknat: Люстик пишет: Жесть! озверевший конек-горбунок 100% попадание
Алька: Эта ситуевина произошла в банке, где я работаю Нештатная ситуация 3295 Пользователь Татьяна Дата, Время НС 14.01.2009 12:37:50 Тип журнала Помещение или здание Описание: Прошу направить мастера для ремонта окна, так как протекает вода с отверстия выхода проводов сигнализации. Присоединены: Подтверждено исполнение Нет Дата, Время 10.03.2009 09:15:59 Исполнитель Юрий Причина возникновения: Подтекание происходило во время таяния снега на подоконнике. Меры устранения: Растаял снег. Планируемая дата выполнения: 10.03.2009 Исполнено: Да
Luknat:
Люстик: Алька , это понашенски!
kiki-miki: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно на автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... ХОРОШО БЫ ОТПУСК ВЗЯТЬ, ЭТАК, ДНЕЙ НА СТО, МОЖНО И УВОЛИТЬСЯ... НО УЖЕ НЕ ТО...
Monohrom: kiki-miki
umchik: "Одни дома"
umchik: Ну просто красавчиГи!!!!!!!
Виктория: ремонт помогают делать?
kiki-miki: вот это шкодники!
Люстик: kiki-miki пишет: вот это шкодники! Та ладна,подумаешь,пару упаковок полотенец бумажных распатрали. Вот если бы с диванчиком или новыми обоями так ,тогда можно было бы порадоваться что у меня обои старые
umchik: Ну настоящий охотник!!!!!!!
Monohrom: Осенняя принцесса
Семицветик: Такса - не только уверенно чувствует себя в норе под землей, но и под водой!
umchik: Фрагмент фильма "Адреналин"
kiki-miki: ну просто МИЛАЯ улыбка
kiki-miki:
Люстик: Прикололо: У нас тут губернатор призывала нантехнологии использовать при чистке снега, народ отреагировал : Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. Взяла здесь: http://www.xvoct.ru/
Люстик: И снова чебур
Виктория: Преднастройк 8 марта.. ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют,мы жертвы. Если мы изменяем,они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое он говорит это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф.
Luknat: Нелегок и уныл собачий век И в дождь, и в снег и в мерзостную слякоть, На улицу выводит человек И заставляет какать... А вот бы сделать все наоборот И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду какать!!! Попробовал он сам бы босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую стырено с Города такс
goldader:
Люстик:
Люстик: Напоминает Златкины манипуляции с ведром корма.
Котопес: Виктория пишет: пойду накрашусь и спрячусь в сейф
Люстик: заинтересовал вопрос: что курит аффтар деццких стихофф?
Lara: Мыши в хлебе.... Увидеть такое реально у себя на кухне
Виктория: Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе. Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы: - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. прочла на мэле: Кому как... Сегодня срочно нужно было напечатать текст .Печатаю не очень быстро , поэтому дали секретаршу шефа. Вот она печатает, а я контралирую и проверяю. В одном месте она опечаталась и в слове" региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: - Лучше не ....оральный, а ...ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: - Ну , кому как....
goldader:
Виктория: Приходит в гости друг к своему другу.Сидят на кухне выпивают,вспоминают былые дни.А в другой комнате бегает собака.Роняет всё,рвёт шторы и по середине ковра ещё написала.Вот друг провожает своего друга,тот говорит:-Ну у тебя и собака!!!!! А тот в ответ:-А я думал,что она с тобой пришла...... Приезжает внучек в село. -Дедушка, бабушка, здравствуйте! Я уже пионером стал, мне теперь правду говорить надо. А я вас в прошлом году обманул. -Что ты внучек на себя наговариваешь? -Правда, бабушка.Когда вы пошли на колхозный огород, я съел абрикосовое варенье, а в баночку накакал и закрыл крышкой. -Ну, - подпрыгнул дед к бабке, - я тебе говорил, что дерьмо, - а ты - засахарилось, засахарилось!!!
Lee-Loo: Люстик пишет: заинтересовал вопрос: что курит аффтар деццких стихофф? Бамбук...
kiki-miki: это ж где такие стихи нашли?капецццц....
Виктория: kiki-miki было у меня настроение не очень,зашла,почитала всякие глупости.кое с каких посмеялась.сейчас пойду работать http://my.mail.ru/community/fun/journal есть пошловатые,но их можно не читать
Виктория:
Виктория:
kiki-miki: такие лапушки на лавке!
Люстик: Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз! - Десять!? - Месье торопиться?...
Люстик: Бабушка с маленькой внучкой проходят мимо пары собак, у которых в разгаре свидание. - Что они делают, бабуля? - спрашивает девочка. Бабушка смущенно: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. - Они прямо как люди, да, бабуля? - Что ты имеешь в виду? - Предложи кому-нибудь помощь, и тебя тут же поимеют... Чет навеяло ...
Lara: Люстик пишет: Предложи кому-нибудь помощь, и тебя тут же поимеют... какой умный ребенок
Люстик:
Виктория: просто им скучно было
Mitsar: интересно, как она из него вылазит
Mitsar:
Luknat: Mitsar , прикольно это хорошо было бы и в кулинарию разместить )))
Mitsar: Luknat, в кулинарию рука не поднимается я бы такое есть не смогла!)) это я так купила себе форму для выпечки в виде мишки, потом еле смогла разрезать пирог на кусочки
Luknat: Ну тогда и от меня небольшой креативчик в тему
Юля: Mitsar пишет: интересно, как она из него вылазит Как-как! Мамочка для этого есть .Мои тоже так делают, только в рукав не пролазят и бегают "слониками"
goldader: не смогла устоять пред этой картинкой c любопытным носом,который везде и во всем
umchik: Смайлики!!!
umchik:
umchik:
umchik: И кто после этого скажет, что у них "морды". Это - ЛИЦА, очаровательные лица.
Люстик: Улыбусики
ta-a-a-ks: Спасибо. Вот посмотрела на эти Люстик пишет: Улыбусики и на душе так хорошо стало (а было паскудно нехорошо), мордель над тортиком просто восхитила.
Алька: Существо с тортиком совершенно нереальное Мультяшка
umchik: - Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела – значит, крыса... Улыбнуло
Люстик: Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Люстик: Зимбабвийский Куинтцли (С)перто! собачий форум для домохозяек Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!" Никому ничего не напоминает?
Кубик:
Алька: Люстик пишет: Никому ничего не напоминает? Ги-ги
Котопес: Люстик пишет: Никому ничего не напоминает? ну что Вы... в такие места ни ногой....
Люстик: Котопес пишет: в такие места ни ногой.... По моему эти места везде
Luknat: и вот, такая таксобесконечность
Luknat: Итоги конкурса на лучший балкон Екатеринбурга click here Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская. Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева Главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.
Котопес: Люстик пишет: По моему эти места везде я стараюсь внимательно смотреть под ноги...и как увижу-ни ногой
Люстик: Похоже зря я не смотрю подобные шоу. http://www.youtube.com/watch?v=YfIlG1K7jws&feature=player_embedded
Lara: Люстик , похоже что в Харьковское музучилище был катастрофический недобор
Люстик: Lara А с другой стороны грусно.Раньше такие в специнтернатах учились,как и Оля Фукс, а теперь хоровые дирижеры и кинологи с активацией в резервации .
Виктория:
Семицветик: Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Если такса послушно уходит на место, она уходит на кресло на коленки к хозяину. Сколько таксу не корми, ....она съест сколько ей нужно. Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. Таксы собаки послушные... Если такса не слушается, значит ваши мнения не совпадают Хозяева такс особенно легко поддаются дрессировке
Monohrom: Руководство по обращению с мужем Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. Обзаведение Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. Заключение Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.
umchik: Руководство по обращению с мужем.....
goldader: umchik, Статья +100%
Mitsar: Наткнулась в инете на такую фотку, сразу вспомнила тему про обучение "видеть" строение собаки)))) может и таксам устроить такой боди-арт
goldader: только даст ли такса себя так размалевать ?
Семицветик: "Таксобар"
Кубик:
Variaka: ГИМН ЗАВОДЧИКА Рожа в пене, трясутся руки... Я - хозяйка родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет: На карачках, с дурацкой улыбкой... Да, все именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит?! Свет приглушен, обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу, засыпая вполглаза, Что-то вроде "последнего раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же нет... потырено с PesIQ автор bulmops7
Variaka: сходите по этой ссылке! http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 я валяюсь под столом!!!!
Люстик: Variaka пишет: сходите по этой ссылке!
Terry: Variaka , да, жесть
Кубик: Variaka пишет: сходите по этой ссылке! В следующий раз нуна предупреждать , а то можна не добежать сами знаете куда . Конечно после прочитанного наши картинки , это слабые отголоски но все же...
umchik: Заботливая мама Ну как не восхищаться?
Люстик: umchik пишет: Заботливая мама Розовенький похоже самый любимый
Monohrom: Вот и не верь выражению "Свинство - состояние души!" Такое милое свинство подрастёт... Прямо Таксо-Маугли!
Monohrom: Сумка Tinkerbell Выдумав эту сумку, дизайнеры "прикольнулись" над Перис Хилтон и ее собачкой Тинкербелл. Если рассмотреть ситуацию более глобально - это насмешка над традицией светских львиц таскать за собой маленьких собачек в качестве украшения. В данном случае на жердочке дизайнеры повесили мертвую чихуахуа
Люстик: Не смогла пройти мимо. Потырено с ХФ http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=474901&page=17
Monohrom:
Люстик: Monohrom , а ты романтична
Котопес: пора всех глистогонить...спасибо что напомнили
Monohrom: Котопес пишет: пора всех глистогонить. В тему: Два заядлых рыбака копают червей и трендят за жизнь: -Шо новобрачная твоя, красивая? -Нет. -Шо, богатая? -Нет. -А чего ж тогда женился? -Видел бы ты, какие у неё глисты!
Terry: Все же Харьков богат на таланты Україна має талант-2 Оксана Самойлова http://www.youtube.com/watch?v=AbFwlXzYWt8&NR=1
Котопес: Terry пишет: -Видел бы ты, какие у неё глисты! представила себе это
Люстик: Котопес пишет: -Видел бы ты, какие у неё глисты! представила себе это Между прочим, некоторые совмещают посещение форума с завтраком
Mitsar: или с перекусом на работе
Mitsar: Когда раздавали толерантность... Первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Luknat: хи хи
Mitsar: С подругой - хоть на край земли! ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 - 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что+ Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой+ Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет. ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Котопес: Mitsar пишет: Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Алька: Mitsar пишет: Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Mitsar пишет: Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. Кого-то мне это напоминает
Алька: История кота, падающего с 9 этажа В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но за ферзя уж точно не пощадят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и потому путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось гражданину Стекляшкину, который громко возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?» Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
Люстик: Який жах
goldader: Прикольные аватарки с таксами - http://www.shutterstock.com/s/teckel/search-p1.html
ta-a-a-ks: Честно стырила на "Одноклассниках":
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
Mitsar: аааа! у меня так кошка сожрала почти всю мою коллекцию кактусов(( было дело, увлекалась в школе кактусоводством) штук 30 было разных видов, но потом стараниями кошки с этим хобби пришлось распрощаться
Monohrom: Вопрос - кто угадает породу?
Котопес: помесь бультерьера и ксоло?
Котопес: чупакабра?
Monohrom: Это - стриженые наголо скотч-терьеры
Котопес: с шерстью они как-то посимпатичнее...
vikyssik: Monohrom Ух ты....Никогда бы не подумала. КЛАС!!!
Monohrom: Да я сама в шоке была, когда мне картинку прислали Правда, решила, что бультерьер согрешил с таксой в одном поколении, а потом эту гремучую смесь разбавили безшерстной породой
Люстик: САС на заднем плане выглядит особо цинично
Luknat: Обалдеть! Как много общего с таксой
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
ta-a-a-ks:
Monohrom: По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ????? Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма??????? Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам! Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины??? А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!
Люстик: Нда, жизнь полна парадоксов.
Котопес: Monohrom пишет: Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? что-то не верится . Если бы хотели то, сделали бы. Перевозка двигателей, точно не их проблема. Существует масса возможных вариантов перевозки крупногабаритных грузов. 0,3048х5= 1,524 м-в любую фуру влезет с десяток...
IRIRNA: ВНИМАНИЕ ! Безразмерная НОУ-ХАУ-ПЕРЕНОСКА ! Внешние размеры (№2),но внутри методои "геометрической интерполяции"в ней свободно размещаються 7 собак ! В данном эксперименте--7 такс. Полная схема размещения прилагаеться ! №1 Начало было ТАКИМ ! №2 Продолжение следует ! №3 Внутренние размеры переноски--БЕЗГРАНИЧНЫ ! №4 А сейчас седьмая такса совершает ЭТАП ДОЗАГРУЗКИ ! №5 Полный комплект--7 такс в НОУ-ХАУ-ПЕРЕНОСКЕ ! Организацию "ГРИНПИС"-просьба не волноваться ! Никакого насилия над собаками совершено не было ! Автор данного фото-материала лишь "изобрел" новинку НОУ-ХАУ-ПЕРЕНОСКУ. При съемках ни одна такса не пострадала ! Все действия по перемещению внутрь переноски,таксы совершали самостоятельно , без принуждения и какой-либо предварительной дрессировки !
ta-a-a-ks: Ай молодца!!! Для завершения эксперимента кто-то (не будем показывать пальцем на владельца) должен хотя бы приподнять данное изобретение. Про пронести уже молчу.
Котопес: Это ж что им там одновременно понадобилось ta-a-a-ks пишет: должен хотя бы приподнять данное изобретение надо доукомплектовать изобретение колесиками
Семицветик: IRIRNA пишет: Безразмерная НОУ-ХАУ-ПЕРЕНОСКА мне с моей клаустрофобией аж подурнело
Алька: IRIRNA пишет: Безразмерная НОУ-ХАУ-ПЕРЕНОСКА ! Вопрос КАК они это сделали не задаю, а вот ЗАЧЕМ?!
Люстик: Алька пишет: а вот ЗАЧЕМ?! Как зачем? Каждый считат что это ЕГО клетка,и занять в ней место - дело чести.Мои собаки,приученные к переноскам,очень трепетно относятся к собственности.Бармалей,например,вернувшись с отдыха где было еще несколько вражьих собак, дня три бдил свое движимое имущество со страшной силой,несся занимать свой дом когда заходили соседи или почтальен,хотя обычно он весьма назойливо общается с любыми гостями
Виктория: мне интересно ,как они разворачивались? ведь большинство из них к лесу задом...
Люстик: Виктория пишет: ,как они разворачивались? Таксы все таки норные собаки, просачиваются в такие щели,что глазам своим не веришь, соответсвенно и разворачиваются в узких и тесных норах.Породная особенность
IRIRNA: Monohrom пишет: Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! прикольно !
Taksa: Не смогла удержаться - потырила на Таксофончике:
Люстик:
Lee-Loo: Хм.... ну это ж крысы.... ....И глазья у них почему-то неправдоподобно трезвые....и объем у бутылок детский......исчо поищи ага....
Люстик: Lee-Loo пишет: ну это ж крысы.. Сама ты .... это хомячки,они холесенькие. А глаза трезвые ПОКА. Lee-Loo пишет: и объем у бутылок детский. Ты меня пугаешь
goldader: HAPPY HALLOWEENIE!
Luknat: goldader пишет: HAPPY HALLOWEENIE! оригинально получилось ))
Виктория:
Luknat: Очень необычный офис Я прониклась задумкой http://fishki.net/comment.php?id=76929
Taksa: Luknat пишет: Я прониклась задумкой А прониклась мыслью: А там еще и работают?
фи@лка: ржу весь вечер http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
фи@лка:
Alya:
Terry: Мужские бзики :))) Есть над чем поржать
Luknat: Хорошие добрые мотиваторы )))
Lee-Loo: Terry пишет: Мужские бзики :))) Есть над чем поржать Хм...задумалась.... создалось такое впечатление, что они все поочереди жили с Папиной дочей...
Люстик: Lee-Loo пишет: ..задумалась.... Конкретно эти бзики не смотрела,но в подобных темах у многих возникает подозрение, что супуг у них общий
Люстик:
Luknat: Вот, наткнулась на такую Сказочку на Ночь К таксам не имеет никакого отношения, но может еще кому понравится P.S много нецензурных идиоматических оборотов, но это только подчеркивает всю прелесть произведения. ИМХО ))))
Terry: Колыбельная (детям лучше не читать) Баю-баюшки-баю не ложися на краю Придёт серенький волчок и ухватит за бочок А потом придёт медведь и отхватит ножки треть руку вынесет лиса зайка вынесет глаза черви заползут под ногти рысь запустит в сердце когти а какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт кишки рогом вспорет бык лоси вырвут твой язык а собачка со двора сгложет косточку бедра кошка вылежит глазницы вепрь откусит ягодицы печень будет кушать крот ёж утащит язычок мозг проточет червячок Череп дятел раздолбит в лёгких моль уже сидит сердце зажуёт барсук уж поселится в носу а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка. кровь стекает с потолка смерть конечно не легка
полная версия страницы